Форум

Газлайтинг – агрессия в отношениях

«Тебе это кажется!»: 8 признаков газлайтинга и способы ему противостоять.

27.04.2016

Газлайтинг – весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде – университет, работа – газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад...

Газлайтинг: психология токсичных отношений

Газлайтинг – это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость. Основная цель газлайтинга – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах. Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.

Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение. А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой. Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.

С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все – например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия». Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить. Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…

Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии – в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах. При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.

Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.

Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей– норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.

Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

Газлайтинг: как определить признаки ?

При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют два основных признака газлайтинга: 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).

В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты». «Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал – и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».

В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:

  1. «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
  2. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
  3. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
  4.  «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
  5. «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду.
  6.  «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» - советует агрессор.
  7.  «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
  8. «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.

Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны – например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п. (чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Поскольку агрессор – это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция – это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы – наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера. Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.

Газлайтинг: как противостоять?

К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:

  1. Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
  2. Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
  3. Принимать наркотики или спиртное – они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.

Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать – это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше – это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто – то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.

Газлайтинг: как бороться?

Если вы решили принять тактику «Лучшая защита – это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».

Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву. В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует – усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется – а вы ведь не к этому стремитесь!

Для начала необходимо понять, что слабость – не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки. По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство. И второе, что следует осознать в этой ситуации – вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.

Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия – от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.

Для Нее

Angel Schlesser Pour Elle Туалетная вода

174


 

Для Него

Versace Pour Homme Туалетная вода

859


 

Товары
Услуги
Статьи
Свадьба мечты для Лилии и Дмитрия - от wedding.ua Благотворительный проект от wedding.ua.

185


Как перестать встречаться с «не теми» парнями? Конец токсичным отношениям!

716


Почему мужчины выбирают женщин старше: психология полов 4 причины, по которым парни выбирают женщин старше себя.

4292